OSSOS DO OFÍCIO

Nesse meio tempo você quer engolir uma coxinha na padoca, e das duas uma: ou você é pega com a boca na botija ou fica na vontade e tem que encarar um almoço hiper-ultra-mega bacana metido a fancy com pessoas do meio em um lugar incrível onde todas essas pessoas estão preocupadas apenas em te observar.

Depois desse almoço-poser onde você mal conseguiu comer sua ceaser salad disfarçada de algum nome metido a gourmet você toma o rumo para outro compromisso, mais uma vez tendo que estar linda e bela.

Tira maquiagem, coloca maquiagem, lava cabelo, faz cabelo.

Nesse meio tempo você briga com seu namorado, descobre atrocidades e tudo que você quer na vida é fazer a Bridget Jones, usar uma roupa velha trancada em casa, comendo potes de sorvetes Kibon mesmo escutando “All by Myself.”

Mas pera, não dá. Opa! Me marcaram em uma foto de um Instagram só zoeira. Estão me criticando horrores porque não sai como saio na capa da Vogue, Glamurama e sei lá mais que capa que já devo ter feito.

Viajo para lugares incríveis! Lindos! A trabalho.

Meu réveillon foi um sonho, mas o vestido que usei mal dava pra andar direito. Beber em público? Jamais! Imagina se me flagram tomando um belo de um porre? Tenho um milhão de likes, mas não tenho tempo para os meus amigos.

Sou workholic. Sou a Sandy dos tempos modernos (vocês já viram a Sandy desmontada?). Sou o sonho de consumo da maioria das adolescentes por aí, mas opa.

Acabei de realizar que virei um produto. Saudades da minha vida normal sem graça e sem glamour.