N/a Crônicas
Não é segredo para ninguém, que me conheça bem, meus dotes catastróficos na cozinha.
Sou daquelas que coloca no Google a seguinte sequência de palavras:
“Quanto+tempo+demora+para+um+ovo+cozinhar”.
Outro dia queria fazer uma sopa rápida, e precisaria usar pela primeira vez na vida uma panela de pressão.
“Comprei uma panela de pressão, só para ver se eu cozinho mais depressa…” Salve ET, Salve Rodolfo!
Deus e eu sabemos com quantas pessoas eu me comuniquei e quantos vídeos no Youtube eu assisti até tomar a coragem de abrir aquela bomba atômica.
Primeiro, demorei muito tempo para conseguir tapar a panela. Quatro áudios distribuídos pelo Whatsapp, ligação para a Madrinha, procura no Google e alguma hora – não a que eu precisava – alguém me deu a receita mágica:
A receita era…
Droga, não lembro mais! Mas eu sei que você precisa colocar a tampa numa latitude X, virar a estibordo e quando tiver a chance fazer um duplo twist carpado, ploft! Ela entra com a doçura de um doce de leite fabricado pela mesma.
Uma Ave Maria rezada e o fogo é ligado, de repente começam a pipocar um milhão de advertências em todos os grupos de auto ajuda solicitados pelo Whatsapp:
– Amiga, você viu se a borracha estava em volta da tampa? Por que se não estiver não vai funcionar.
– Ih amiga, sei lá, eu que não abro tão cedo essa panela para conferir.
Tempo do cozimento atingido, a panela ali estática, pronta para explodir. Como moro no último andar, já imaginei a tampa subindo, subindo e de repente “PLOC”. A tampa bate no fundo de um avião recém decolado de Congonhas.
Pânico é o que sente o passageiro da 17B ao escutar a batida, pânico é o que sente a moradora do 92 sozinha e sem uma mísera letra para acompanhar a identificação de seu assento, ou melhor, residência.
– Coloca embaixo da pia e liga a torneira.
– Nem pensar! Acha que eu vou mexer alguma molécula dessa panela? Ela vai explodir, é óbvio!
– Levanta com o garfo o apitinho.
Ela vai, levanta um pouco – pfuuuuuu – larga e sai correndo.
– Aí meu Deus! Vai explodir!!!
– Deixa o garfo travado para sair toda a pressão, recebi uma outra mensagem.
E como uma cera grudada na minha própria virilha, onde apenas eu poderia ter a coragem e a força para puxar já que resolvi me auto-depilar, ia de pouquinho-nada-mesmo levantando o apito para sair alguma pressão.
Os mais experientes diriam, puxa de uma vez só, ou levanta o pino de uma vez só, mas sabe como é mulher com medo, quem já auto-grudou cera na virilha sabe exatamente o que estou falando.
Ah, Nicole, mas por que você está contando sua odisséia da panela de pressão fazendo analogias a ceras de mel?
Eu vou contar o por que então.
Resolvi fazer um chá, esquentei a água no micro-ondas, mas esquentei pouco. Já havia colocado o saquinho do chá e descobri que ficou uma porcaria.
Então, tive a genial idéia de colocar caneca, água e sachê no micro-ondas.
Óbvio que ficou uma porcaria, mas pelo menos está quentinho.
Essa esperteza toda me fez rir sozinha, já que nem meu cachorro hoje está me dando papo.
(Por favor, se eu fosse blogueira famosa iria dar várias indiretas que estou de TPM e em questões de horas chocolates com pedidos de jabás iriam bater na minha porta.)
Rindo sozinha, ri de mim. De como sou pateta e de como adoro, inclusive, mostrar ao mundo minha patetice, olha a prova! Você, sei lá quem, (Oi, tudo bem? A segunda foi boa procê?) está se identificando? Diz que sim? Minta para mimmmm.
Tá. Vamos ao Grand Finale.
Final de semana, meu namorado pediu para eu pesquisar como se descascava ovos cozidos de forma ninja.
Estamos cansados de ver posts pipocando por aí de como facilitar nossas vidas e lembrei de ter visto um sobre o tema.
Lá fui eu, feliz com a minha missão, descascar o ovo cozido.
Assisti um video com afinco, ele dizia: Como descascar um ovo em dez segundos.
Vi, revi, respirei fundo e fui desfilando para a cozinha.
Iria repetir cada passo ensinado.
Primeiro você bate o topo do ovo, depois a bunda do ovo.
Tira ambas as “tampas”.
Em seguida, aproxima o ovo da boca e assopra.
No vídeo o ovo saia perfeitamente.
Meu namorado, pasmo, perguntou: Mas você vai botar a boca no ovo que outra pessoa vai comer?
– Hm. Somos só nós dois hoje, né?
E então ele assistiu aquilo tudo de camarote, calado, chocado.
Sim, gente. Eu juro. Eu fiz isso. De verdade, podem me bloquear nas redes sociais e deletar meu telefone.
Atravessem também a rua, caso me encontrem.
Mas poxa, tava na Internet!
A quem possa interessar, ou tentar em casa… Comigo não rolou…
