A LISTA

Depois de anos de namoro algumas certezas ficam mais, err… certas e as pulgas atras da orelha, comuns em relacionamentos no início, são mortas com o inseticida chamado tempo e confiança.

Pois bem, relacionamento estável sem nenhum rompante emocional histérico.
Posso dizer que até tentei (tento!) dar meus showzinhos aquarianos emocionais dane-se-tudo-eu-sinto-e-vou-falar-tudo-que-penso-mesmo-se-for-a-coisa-mais-nonsense-do-universo, mas ao longo dos anos meu efeito furacão foi sendo congelado pelo efeito somos-adultos-racionais-e-vamos-pensar-como-adultos-temos-um-relacionamento-maduro-vamos-conversar-como-tal lançado pela contraparte.

Meus litros de linhas derramados no Whatsapp, quando algo me incomoda e estamos fisicamente distantes, são solenemente ignorados com os dois tracinhos de “Entregue-e-visto”. Não dá para brigar sozinha, e hoje meus rompantes são bem mais leves, até porque discutir comigo mesma é um saco – sou muito mais legal na alegria do que na raiva.

Outro dia troquei de aparelho celular com o namorado (Ele estava em desvantagem competitiva quanto a quantidade e qualidade de iPhones em sua posse). Apressada que só, fiz a migração toda errada da minha conta na Apple. Qual não foi minha surpresa ao descobrir que a minha lista de telefone, consequentemente minha lista do Whatsapp havia sido adicionada à lista de meu cônjuge?

O que isto quer dizer? Nada. Mas para a minha pessoa foi como ir ao parque de diversão. Ah, vai.. foi divertida a descoberta! Na prática iria encontrar nomes conhecidos e … desconhecidos. Nomes desconhecidos, em um planeta de relacionamento sério do sexo feminino, quer dizer altas chances de ser ex-peguete!!

Preparei a pipoca e lá fui apreciar minha nova lista de contatos. De fato, existiam nomes desconhecidos, nunca dantes ouvido falar. Mas achei que encontraria coisas mais divertidas. Não existia nenhuma Kátia Flavia Baronneti (leia-se boate referencia do estado habitado pela contraparte quando solteiro). Apenas algumas fulaninhas “amiga fulano” (há, amiga do fulano, sei. Eu também já tive amigo de fulano, hunf). Nenhum material muito rico. Ou seria a estabilidade e a confiança que deixaram minha pipoca sem sal?

Tá bom… Existiam algumas fotos no Whatsapp que se eu fosse homem, solteiro e heterosexual não pegaria, mas gosto não se discute, não é? Vamos pensar que ele evoluiu ao longo dos anos (Ex-peguetes nada pessoal!). Aproveitei minha genial ideia inútil para deletar os mesmos contatos, afinal o que eu faria com o Whatsapp das ex-namoradas, peguetes, ou amigas-um-dia-quero-te-pegar-mas-nicole-nem-sonha? Mandar mensagens anônimas como um “Iphone de Nikita” pulando na tela do celular da mocréia? Mandar um “Oi, somos sócias, vamos ser amigas?” Muita evolução espiritual para a minha pessoa!

Eu até tento achar sarna, mas meu cachorro é tão limpinho!! (Gente, metáfora. Tom, metáfora! Amigo, amigo.)

Estou acabando minha limpa quando chego nos contatos salvos sem nome. Encontrou algo curioso, um contato: mineirodapraia@xptomail.com.

– Amor, se eu falar “mineirodapraia” te remete alguma coisa?

Seguro no peito dele.

– O que você está fazendo amor?

– Vendo se seus batimentos cardíacos irão se alterar.

– Tá maluca?

– Droga. Continuam iguais.

– Anda Nicole. Abre essa mente fértil para mim.

– Então, eu achei um e-mail suspeito aqui, quer dizer, ele não é suspeito, mas vai que você poderia usar esse e-mail como um codinome para poder falar com suas gatinhas em paz? Sei lá, a gente vê tanta coisa na vida, né? Já estamos juntos há tanto tempo.. A gente sabe que quando o povo quer, faz o diabo para dar uma volta por ai… Você mineiro, quietinho, menino de família, o santo desconfia.

(…) – Sou carioca, já passei sufoco nessa malandragem, vai que sei lá, essa limpa é um sinal divino? Vai que assim que você se enforcou comigo no Rio você não criou uma segunda identidade para fazer o que você havia ido fazer no Rio e eu não deixei? Ah amor, já vi tanta coisa que se eu te contar você nem acredita.

Ele só riu.

– Amor, vamos combinar o seguinte? Promete que você vai se dedicar mais à escrita? Eu preciso de verdade que você divida com outras pessoas sua imaginação fértil… Não estou conseguindo dar vazão dela sozinho!

– Amor?

– Fala meu anjo.

– Então, o mineirodapraia pertence a minha lista de contatos. Tá aqui ó: João da Silva e esse e-mail mineirodapraia tá salvo aqui.

– Ahhh Nicole!!