A MUTAÇÃO

Que a gravidez muda o corpo da gente isso não é segredo para ninguém. Mas uma coisa é saber que muda, outra é acompanhar a mudança.

Sim, dãrhh, pode parecer óbvio, mas não é. Um dia você veste manequim X, tem uma barriga Y, um peito W e uma metamorfose estranha começa a acontecer com você.

É como tomar bomba, ou deve ser, nunca tomei. Mas depois dessa gravidez posso mudar meu discurso. A enxurrada de hormônio é digna de fazer muito fisiculturista morrer de inveja, se fosse o hormônio “correto”, que é a testosterona, né? Ou eu tô falando merda? Ah, não importa. O ponto é que há overbooking de hormônio. E quando há muito hormônio na área…

Espinhas! Olá espinhas! Quanto tempo sua família inteira de 238 indivíduos não dão suas caras por aí? Aliás, acho que nunca conheci a trupe inteira. Eles estão de crachá para eu não cometer nenhuma gafe? Onde vocês querem se instalar? Preferem terrenos montanhosos? Expostos ao sol? Mais retos? O que encaixa melhor para vocês? Preferem campo de futebol? Tem um canto ótimo aqui… A gente chama de costas, peguem suas tralhas e podem ficar por aqui! Entrem, a casa é de vocês!

Bochechas! Ah, bochechas! Tão adultas… Você está gerando uma criança… Agora podemos infantiliza-las um pouco? “Nossa, Nicky! Você já está com rostinho de grávida! Seu rosto abriu!”.

Seu rosto abriu.

Reflito.

Antes de terminar minha reflexão, o namorado, marido, união estável, pai da baby completa feliz: “Está mesmo! Está com rosto de Trakinas!”

HAHAHAHAHA, fecho a risada que durou três milésimos e penso: “Onde tem uma bigorna para eu lançar na cabeça desse rapaz?”

Trakinas.

Trakinas…

Bom! Pelo menos Trakinas de morango é gostosa, né? Hmmm… BONO DE MORANGO!

A barriga vai de negativa, para pancinha, barriga de chopp, barriga de grávida, opa, vou fazer você desequilibrar!

Mas posso contar um segredo de quem nunca teve barriga? Além da mágica da gestação, que é linda, tô curtindo ter onde apoiar as coisas! Sabe aquela cena de mão na barriga? Tô adorando encena-la!

Calcinhas… Bom, se você não providenciar calcinhas novas você acordará de manhã com as laterais ardendo! Sim! Você cresce, e suas calcinhas não! Não evoluir de tamanho é uma teimosia que só custa caro a você. E calma, você não precisa pedir indicação para sua avó para arranjar novas… Ainda!

Por falar em tamanho, ontem troquei de blusa TRÊS VEZES. Nada caía bem, nada! E olha que minha barriga agora tá dando para desconfiar que há um bebê e não chopps acumulados.

Troca dali, troca daqui.

Argh, que ódio!

Bem! Sempre fui tamanho PP em se tratando de comissão de frente, e sempre fui muito feliz com meus tomara que caias que nunca na vida iriam cair por falta de conteúdo.

Descobri que isso é passado.

Pela primeira vez na vida, blusas não caiam bem porque existiam PEITOS mal alocados em tomara que caias.

Peitos mal alocados! Quando na vida isso iria acontecer no universo?

Fique grávida. Acontece, juro!

Depois de um click mental, troquei o underwear para um nadador forte, potente e cheio de espaço. Me senti segura, fixada, poderia até pular cantando hilariê que nada iria acontecer. Me senti protegida tal qual uma propaganda de absorvente íntimo.

Mas o melhor é que pela primeira vez na vida, na rua, minha sogra me confidencia:

Nicky, tão olhando para os seus peitos.

Pára

Reflete.

Diz de novo?

ESTÃO OLHANDO PARA OS SEUS PEITOS!

Gente, na boa, gravidez é uma viagem! Quando no universo isso iria acontecer? E o silicone – provisório – é por conta da casa da mãe natureza!

Mas como toda viagem devemos usar cinto de segurança, ou melhor, um belo de um sutian retém conteúdo, para evitar acidentes.

Fica a dica.

E aguardem os selfies de cima!