N/a Crônicas
A gravidez é algo mágico. Sim, todos nós sabemos disso. Até para os mais descrentes fica difícil acreditar que não existe uma força maior quando vemos o desenvolvimento de um bebê. Tecnicamente depois do óvulo fecundado não precisamos fazer mais nada, a natureza se encarrega de tudo. Para os ateus é tipo a hora da turbulência do avião, sabe? Impossível não se agarrar a algo divino.
Bom, esse texto não é sobre religião nem fé. É sobre o backstage mesmo desta obra divina, sobre aquelas coisas que quase ninguém te conta.
Você vai ficar louca. Sim. LOUCA. A descompensação hormonal é tremenda e se você já se achava descompensada na TPM espere até seus hormônios começarem a jogar contra a sua pessoa durante a gestação.
Por isso minhas amigas, quando alguém tem a infeliz ideia de dizer que gravidez prende homem, corre que está pessoa tá querendo te sacanear.
Não existe prova maior de fogo do que uma gestação. É aquela hora de colocar o pau na mesa e mostrar para que veio o relacionamento.
Você pode vir a odiar o seu peguete, namorado, marido ou mero fecundador. Não me pergunte o que passa na cabeça de uma grávida, inclusive já escutei alguns relatos bem parecidos sobre isso. Inicialmente a mulher passa a ter ódio do que o cara fez com ela. Sim. Parece louco, afinal a gravidez veio de algum momento no mínimo divertido, né? Mas você não leu o que eu escrevi alguns parágrafos acima? Ficamos o que? Loucas.
Lembro que no início da minha gestação um dia meu respectivo ENCOSTOU o pé dele no meu. Pronto! Trovões, relâmpagos, nuvens negras se acumularam em cima de nossa região.
Mas meu Deus eu estou com IRCA dele? Sim! Estou! Mas err… como devo proceder em relação a isso?
– Amor, não me leva a mal… Assim… não é nada pessoal… mesmo! Mas posso te pedir um favorzinho? Não encosta em mim? Mas é sério. Nada pessoal! Mas fica longe?
(Aham! Hahahah tá bem!)
Viu como essa é uma pequena prova de que gravidez não segura bofe nenhum? Ele deve ter ficado felizão, né?
A boa notícia é que isso passa e você pode oscilar para a mulher mais docinha e grudenta do mundo, e aí quem pode surtar é o cara!
Tipo, “Meu/Cara, você é louca! Ontem você me odiava, hoje me ama mais que tudo?”
Pois é.
E os comentários diversos? Sim, durante a gravidez alguns comentários inocentes irão descer rasgando pela sua goela e você vai se pegar odiando algum ser humano inocente.
Na gravidez as palavras tem MUITO PODER.
Sem contar a compulsão louca alimentar que é facilmente explicada pela restrição que toda mulher vive enquanto não gerava vida alguma.
Abrir a porteira da alimentação é perigoso mas ao mesmo tempo maravilhoso.
Um saco inteiro de bisnaguinha é perigoso mas ao
mesmo tempo maravilhoso.
Ser livre é maravilhoso, até sua obstetra te tascar um belo de um esporro já que existe vida durante e após a gravidez. Aliás, inclusive uma vida extra para se cuidar para o resto dos seus dias!
Os enjoos… Ah os enjoos, as azias… Eu consegui a proeza inclusive de enjoar com o próprio remédio de enjoo. Não disse? Louca.
Ficar grávida deveria incluir automaticamente a instalação de capas de vidros em seu celular. Acredite, ele irá cair quase na mesma proporção que você irá ao banheiro. E a cada queda um risco – se com a capa – como cicatriz. Se você está no início da gravidez, instale já esse diabo de blindagem. Pode me agradecer com fraldas.
Sobre as idas ao banheiro nem vou comentar… você sairá do seu xixi e em um minuto e meio estará bizarramente apertada pronta para explodir e quando retornar ao mesmo banheiro irá fazer 1/4 de gota de xixi, em um looping sem fim.
Como você gasta energia gerando uma nova vida acho que alguma interrupção acontece no seu cérebro para evitar um circuit break mais pesado. É sério, você vai fazer coisas inacreditáveis.
Eu já fiz compras no supermercado, paguei, fui embora e deixei as sacolas lá. Francisco – meu cão – já fez xixi no meu sapato enquanto eu apreciava um avião chegando no aeroporto (moro perto).
Já coloquei creme de estrias na escova de dente, já perdi celular que estava o tempo todo no meu bolso e já quase morri atropelada quinhentas vezes.
Já tirei 400 reais do caixa quando eu precisava tirar 300 e na minha matemática de coisas a pagar 150+150 davam 400. Observação: me formei em Economia, muah!
Isso que eu estou lembrando muito rapidamente já que este texto está sendo escrito no impulso e não vou deixá-lo marinando para depois publica-lo.
E o tanto que tudo cresce? Barriga, peito, nariz (Sim!!! Seu nariz irá alargar grosseiramente e don’t ask me why).
Eu particularmente adotei uma tática de revolta.
Me recusei a refazer meu armário. De verdade. Comprei pouquissimas coisas para grávidas e até ontem insistia em usar minhas calcinhas de quando eu tinha uma forma slim.
Sim, outra coisa incrível que você vai descobrir depois que engordar seus primeiros dez quilos da sua vida.
Você era magra!!
Você vai olhar para fotos e pensar “Meu Deus, como eu tinha a pachorra de falar que eu estava gorda?” E sentir falta daquele corpo que você tanto vivia brigando.
Bom, estávamos falando de calcinhas, né? Pois bem. Começam a te sugerir comprar belas calcinhas. Muitas delas! Cheguei a ler em um guia a sugestão para a compra de OITO dessas belezuras. OITO! E eu me recusei até o limite da ética. Até a hora que a maioria das minhas calcinhas normais começaram a enfiar na minha bunda aí eu precisei comprar algumas. O mínimo possível, deixemos bem claro.
Sim, você terá que se render a um mundo broxante, de lateral larga e até cor de uva! Uma vendedora me empurrou uma calcinha, calcinha não, calçola grande e apertada para o pós parto de cor uva! Ela disse que a cor faz sucesso entre as mães que acabaram de parir! Fiquei imaginando a definição de sucesso dela e acabei acreditando. Bom, mal posso esperar o momento que usarei aquela calcinha até o umbigo apertada de cor uva.
Fiu-fiu.
Aliás, acho que é nesse momento que as mulheres se tornam mulheres castas e assexuadas, pq vamos combinar, né?
Mentira gente, isso acontece antes, mas vamos fingir que não!
A essa altura do campeonato todo mundo já tá desistindo de engravidar então acho melhor finalizar com as minhas últimas descobertas.
Vai chegar uma hora que você não enxergará mais seu instrumento de alegria e reprodução.
Sim. Aliás não! Você não enxergará.
Não adianta. Se despeça dela. Explique que a distância será só por um tempo e que logo logo tudo voltará ao normal.
(Oremos).
Fazendo par com essa descoberta, chega um momento em que aquilo mesmo que você não enxerga mais se tornará quase de domínio público.
Toda hora você vai precisar colocá-la para jogo e é nesse momento que você confiará mais que nunca sua dignidade a sua depiladora. Nessa hora você vai ter que acreditar em seu trabalho e pedir provas apenas por um espelhinho. Nada mais.
Parece terrível não parece? Mas tudo isso só acontece pq vc tá chegando perto da sensação mais maravilhosa do mundo, que é a de ser mãe.
Dignidade, corpo em forma e calcinhas decentes irão voltar a sua vida, um dia! Quem sabe muito em breve, ou não. Mas o mais bacana é saber que depois de tudo isso você nunca mais será a mesma.
Nunca mais.
