N/a Crônicas
É uma família de mulheres, não tem jeito.
De mulheres completamente desprovidas de dotes doméstico.
Isso inclui a avó desta humilde residência.
A avó passa longe das avós gordinhas cozinheiras dos mundos clichês.
A avó, que faz parte deste hospício em forma de casa, pede sanduíche com batata frita todo dia.
A tia vive de luz.
A gata de ração.
O broto da casa (cof cof) nunca está em casa para comer. Ela é alimentada pelos restaurantes do Leblon e lanchonetes de esquinas de Copacabana.
Dramático? Não. Apenas uma família muito unida, e também muito ouriçada, brigam por qualquer razão… Mas acabam pedindo perdão (tantantannn)
A geladeira desta família possui um pote de manteiga sem sal para a matriarca e um com sal para as proletariadas, muitas forminhas de gelo, algumas latinhas de coca zero, um queijo prato, e 3.489 sachês de ketchup e 345 sachês de mostarda, e eu pergunto…. POR QUE NUNCA TEM UM SACHÊ DE MAIONESE quando mais precisamos? Por que? Dá pra fazer mágica? Transformar 50 de ketchup em 1 de maionese?
Bom, o foco não é bem a maionese.
Aniversário de Dona Velha, resolvi comprar um vinhozinho para deixar a dona vó mais leve né?
Qual não foi a minha surpresa ao descobrir que a garrafa não vinha com um garçom junto?
Ergh… Achei um abridor, e lá fui eu… 1×0 vinho… 2×0 vinho…. 3×0 vinho… e começa a ficar chata a missão… já começo a pensar em abrir uma lata de Skol para brindar com a minha avó…
Passo a missão para a minha tia. Ela, míope com uns 130 graus, tenta, tenta e nada.
Não é possível. Até a minha avó tenta. Com uma cara desolê, vendo que seu final de noite e de aniversário estava prestes a ruir, tenho uma idéia genial!
VOU LIGAR PARA O SANTO JORGE, NOSSO PORTEIRO! o/
Quem não tem cão, caça com gato!
Aliás… o único macho da casa é o Chopp, macho alfa, porém no dia que meu gato for capaz de abrir um vinho eu acho que saio voando pela janela!
Interfonei para o Jorge… “Jorge, vou deixar um vinho no elevador, você abre para mim por favor?”
– Silêncio –
Jorge? Jorge?? Abre por favooooor, é aniversário da minha avó hoje… (com voz de gato de botas piscando os olhos…)
Tá bem, tá bem, coloca no elevador!
Cinco minutos depois, o elevador está retornando ao meu andar.
Eu, de cabelo molhado, short jeans velho, regata e descalça, abro a porta do elevador já no ângulo bem baixo já que estava indo direto na garrafa…
Eis que de repente, nos segundos que abri a porta me deparo com o maior muso que este prédio já viu.
Um DEUS grego moreno em formato de homem de uns 29 anos, 1,85 de TERNO! Gente, me perdoem, mas homem bonito de terno acaba com a minha concentração geofísica e geopolítica ainda mais quando não estou esperando!
Quem é a namorada vizinha deste gorgeous fergielicous para eu colocar uma galinha preta na porta dela?
A cena aconteceu em 3 segundos, mas pense em uma cena de filme onde você começa a olhar a pessoa pelo pé? (até pq estava mirando o chão, a garrafa lembram?)
Constrangida pelo encontro do homem da minha vida ser assim, no elevador, vendida, pensei em aproveitar a oportunidade e pedir para ele entrar e já conhecer logo minha família né?
Mas ao invés disso, meu coração na boca só permitiu que eu falasse: Por favor, me passa aquela sacola dali?
E lá foi o homem da minha vida indo embora sem conhecer a minha família…
Sacanagem, tinha até vinho!
